Todo sigue igual

Esto fue escrito el 18/02 de este año. Lo encontré en la carpeta "documentos", y volví a leerlo. En mis recuerdos apareció la imagen de mi misma, en una noche de verano, acostada en la cama mirando el techo, escuchando música de mi mp5 con la cabeza saturada de pensamientos de Esa persona, y unas ganas terribles de descargar la confusión de sentimientos de la que me había apropiado, sin saber muy bien de qué manera. Me acordé de la mezcla rara de sensaciones que tenía ese día, positivas y negativas, todas fusionadas, que ahora que lo pienso puedo decir que estropearon mi juicio por un lapso de una semana, o más. Si. Totalmente estupidizada. Aca va un texto que hice durante esa semana, que ayudó a descargarme y engloba PARTE de las cosas que pasaban por mi cabeza en ese momento.

Todo sigue igual

   Un gran signo de pregunta se está dibujando ahora en mis habituales pensamientos. Algo de forma totalmente inesperada armó una gran revolución en mi cabeza, y una mezcla de sensaciones que nunca había sentido antes se apodera de mi. No seas débil Pilar, sabés que no tenés que dejarte llevar por esto, sólo fue un beso, sólo fuiste una más del montón. ¡Entendelo!
   El fastidio que me provoca el no haber estado totalmente consciente en esos instantes en los que estaba logrando lo que desde hace meses vengo esperando, es insoportablemente profundo y se instaló dentro mío como un constante agobio que ensucia los pocos, pero lindos y satisfactorios recuerdos que tengo sobre ese momento. Mágico para mi. Simple e insignificante para vos.
   Y ahora la rutina, todo vuelve a ser como antes. No hay pistas de lo sucedido.
   Nunca fui tan buena para disimular las cosas pero hay algo adentro mío que dice que tengo que hacerlo; estoy obligada a fingir delante de todos, excepto mis amigos, que nunca pasó nada entre nosotros. Pero también me siento forzada a disfrazar delante tuyo la confusión y el caos que provocaste en mi cabeza. "No siento nada por vos, no provocás nada en mi, sos uno más del montón". Esa es la actitud que voy a tomar, la persona que se supone que soy para vos de ahora en más.  Y no te creas que es tan fácil ¿eh? No, para nada. Me muero de ganas de mirarte sin disimulación porque solía hacerlo y me encantaba, pero en vez de eso, me limito a hacer mis cosas como corresponde. Me muero de ganas de contarte lo bien que me sentí cuando fui el motivo de una de las pocas sonrisas que vi salir de tu boca, de decirte que tus besos fueron los que más disfruté a pesar del estado en el que estaba, y que a tus abrazos los guardo en mi como recuerdos imborrables, que al refrescarlos me dan alegría. Pero en vez de eso, todo sigue igual.
   Ya me la veía venir. Estaba advertida por nuestros amigos en común de tu forma de ser, y advertida por mi misma de que ibas a seguir siendo como antes conmigo, me lo repetí mil veces. No me alcanzaría ni mil y una para hacérmelo entender. 

Hoy, 12/04/2011, por suerte, puedo controlar mis emociones, tanto exterior como interiormente.
Y si comparo mi situación de ahora, con la de ese momento, se podría comprobar hasta científicamente que estoy mucho más segura de lo que quiero ahora que antes. Ojo, no significa que sea bueno (tampoco malo), ni que lo vaya a lograr (o que si).
Sé muchas más cosas ahora de las que conocía antes, y me di cuenta de que en varias me equivoqué. En otras, las hipótesis de mi "intuición femenina" no fallaron. Lo único que puedo decir es que las cosas cambiaron, y, afortunadamente, para bien.

Hoy... no "todo sigue igual"