Todo sigue igual

Esto fue escrito el 18/02 de este año. Lo encontré en la carpeta "documentos", y volví a leerlo. En mis recuerdos apareció la imagen de mi misma, en una noche de verano, acostada en la cama mirando el techo, escuchando música de mi mp5 con la cabeza saturada de pensamientos de Esa persona, y unas ganas terribles de descargar la confusión de sentimientos de la que me había apropiado, sin saber muy bien de qué manera. Me acordé de la mezcla rara de sensaciones que tenía ese día, positivas y negativas, todas fusionadas, que ahora que lo pienso puedo decir que estropearon mi juicio por un lapso de una semana, o más. Si. Totalmente estupidizada. Aca va un texto que hice durante esa semana, que ayudó a descargarme y engloba PARTE de las cosas que pasaban por mi cabeza en ese momento.

Todo sigue igual

   Un gran signo de pregunta se está dibujando ahora en mis habituales pensamientos. Algo de forma totalmente inesperada armó una gran revolución en mi cabeza, y una mezcla de sensaciones que nunca había sentido antes se apodera de mi. No seas débil Pilar, sabés que no tenés que dejarte llevar por esto, sólo fue un beso, sólo fuiste una más del montón. ¡Entendelo!
   El fastidio que me provoca el no haber estado totalmente consciente en esos instantes en los que estaba logrando lo que desde hace meses vengo esperando, es insoportablemente profundo y se instaló dentro mío como un constante agobio que ensucia los pocos, pero lindos y satisfactorios recuerdos que tengo sobre ese momento. Mágico para mi. Simple e insignificante para vos.
   Y ahora la rutina, todo vuelve a ser como antes. No hay pistas de lo sucedido.
   Nunca fui tan buena para disimular las cosas pero hay algo adentro mío que dice que tengo que hacerlo; estoy obligada a fingir delante de todos, excepto mis amigos, que nunca pasó nada entre nosotros. Pero también me siento forzada a disfrazar delante tuyo la confusión y el caos que provocaste en mi cabeza. "No siento nada por vos, no provocás nada en mi, sos uno más del montón". Esa es la actitud que voy a tomar, la persona que se supone que soy para vos de ahora en más.  Y no te creas que es tan fácil ¿eh? No, para nada. Me muero de ganas de mirarte sin disimulación porque solía hacerlo y me encantaba, pero en vez de eso, me limito a hacer mis cosas como corresponde. Me muero de ganas de contarte lo bien que me sentí cuando fui el motivo de una de las pocas sonrisas que vi salir de tu boca, de decirte que tus besos fueron los que más disfruté a pesar del estado en el que estaba, y que a tus abrazos los guardo en mi como recuerdos imborrables, que al refrescarlos me dan alegría. Pero en vez de eso, todo sigue igual.
   Ya me la veía venir. Estaba advertida por nuestros amigos en común de tu forma de ser, y advertida por mi misma de que ibas a seguir siendo como antes conmigo, me lo repetí mil veces. No me alcanzaría ni mil y una para hacérmelo entender. 

Hoy, 12/04/2011, por suerte, puedo controlar mis emociones, tanto exterior como interiormente.
Y si comparo mi situación de ahora, con la de ese momento, se podría comprobar hasta científicamente que estoy mucho más segura de lo que quiero ahora que antes. Ojo, no significa que sea bueno (tampoco malo), ni que lo vaya a lograr (o que si).
Sé muchas más cosas ahora de las que conocía antes, y me di cuenta de que en varias me equivoqué. En otras, las hipótesis de mi "intuición femenina" no fallaron. Lo único que puedo decir es que las cosas cambiaron, y, afortunadamente, para bien.

Hoy... no "todo sigue igual"

Me hacés falta

Hay momentos de mi vida, tiempos libres, en los cuales se me hace necesario pensar en mí. Sólo en mi. Embarcarme hacia las zonas más remotas de mi interior, encontrarme con aquellas cosas ocultas por mi misma en lo más profundo de mi conciencia, de las cuales a veces me olvido que existen. Ese olvido, tan importante para mi, el que me sirve para vivir con felicidad, pero con una felicidad que de algún modo es superficial. Una felicidad que encubre vacíos.

Creo que todos tenemos vacíos, algunos más, otros menos. 

Cada persona es un rompecabezas, formado por piezas que poseen diferentes niveles de importancia. Si una se pierde, la imagen del puzzle se ve incompleta, y más imperfecta aún se halla si esa pieza estaba ubicada en el corazón del rompecabezas... La pregunta es: ¿cómo reponerla? si era única...

La superficialidad es una solución no válida. Es el "querer reponer esa pieza con otra imaginaria": cuando nos dimos cuenta de eso... esa pieza nunca existió, fue sólo una fantasía creada por nosotros mismos, en ese sentimiento de insuficiencia, y que nos engañó, para darnos un placer momentáneo. Y la falta vuelve... trayendo acompañada nuestra necesidad de volver a crearnos otra pieza falsa, o a veces somos tan ingenuos que imaginamos la misma, "tal vez ahora funciona".

Nos encontramos ante un juego permanente en el que ideamos diferentes piezas con las cuales restituir el vacío generado por esa parte tan significativa de la que carecemos. Pero cada vez que caemos en la cuenta de que esa pieza era inexistente... una lluvia de sentimientos negativos se apodera de nosotros, porque nos encandilamos con esa ilusión de haber superado esa falta, y al final... ¿y al final?

Pero así como todos, en mayor o menor medida, tenemos vacíos, también debemos poseer una verdadera forma de reponerlo. Y, precisamente, como cada persona es un mundo distinto, cada uno debe tener su propia manera de completar ese espacio interior, diferente a la de los demás. Algunos la encontraron, otros aún no. Hay gente que goza de una felicidad plena, que no depende de nada superficial. 

Espero alguna vez lograrlo, encontrar mi forma de superar tu falta... tío Beto.

Gracias por darnos todo lo que nos diste, gracias por haber sido la persona que fuiste, gracias por haberme brindado un amor infinito. Gracias por haberme hecho de verdad feliz! Toda mi vida te voy a recordar con esa imagen tuya, siempre alegre! Perdon que me ponga triste, es que a veces se me hace inevitable extrañarte... fuiste una persona única y jamás te voy a olvidar. Te amo siempre tío!

Hallarnos a nosotros mismos

"No importa nada saber que en este juego de la vida contamos con sentimiento de todo tipo, porque para hallarnos a nosotros mismos primero debemos perdernos. El asunto es que somos aún frágiles, vulnerables, asustadizos y es muy fácil herirnos los unos a los otros y hacernos sufrir, pero es igualmente sencillo curarnos, con la misma mano que nos lastimamos. Depende de cómo estamos:

Si cada día vemos el mundo de un modo diferente, nuevo, e invertimos en el cambio que es lo mismo que invertir en la vida, nos adaptamos, enfrentando constantemente los obstáculos y ésa es la alegría de vivir. Una vez que estamos inmersos en ese proceso, de llegar a ser nosotros mismos, no podremos detenernos.

Pero la decisión de seguir el camino o de apartarnos de él, no puede ser producto del temor ni de la ambición. Preguntémonos lo siguiente: ¿tiene corazón este camino? Si tiene, es porque es bueno; de lo contrario no servirá para nada.

Lo más dificil que existe es ser lo que uno no es, y lo más fácil es ser lo que uno es, pero lo más complicado es ser lo que los demás quieren que seamos. No lo permitamos..."

Libro: Podemos juntar flores 2, Eugenia Renata.